你了解關于愛情的博弈嗎

時間：2025-02-23 04:27 作者：修身堂

重獲“被愛”的勇氣

聊到這里，我們不難發現先前提到的問題本身就是沒有一個準確答案的。因為沒有絕對的法律、道德來規定一個人要完完全全的表達自己的期待，也不會限制另外一個人必須在某種自我狀態之下來進行回應，真正重要的就是愛情的雙方在相處的過程當中既能夠對對方有更多的了解和認識，同時也要讓自己有更多的成長和進步，最終達到彼此頻率的一致性。

所謂的成長和進步，也就是我們能夠更好的覺察自己和他人內在自我狀態的變化，并且越發嫻熟的駕馭自己的狀態變化過程?；氐轿恼麻_頭所講的“躲貓貓”的游戲之上，其實就是要求我們自己能夠扮演起來當初給予我們“允許”的父母的角色，反反復復的通過自我的內在對話告訴那個原本不敢伸出手去的小孩子：“你已經長大了!有選擇自己的權利和能力了!如果喜歡，那就去勇敢的爭取吧!”

糖果引發的“戰爭”

其實，“躲貓貓”的游戲不僅僅是女人會玩的，每個人都經常會在各種各樣的情景下玩這樣的游戲，既包括親密關系當中，也涉及了工作、學習和人際交往過程當中。如果從冠冕堂皇的角度來講，這種游戲其實就是人們平時特別推崇的“含蓄美”，而從心理學的角度來講，則是一場場由“糖果”引發的“戰爭”。

什么樣的“糖果”會有這么大的魔力?影響了這么多的人呢?其實就是我們小時候跟著父母去別人家里做客，當叔叔阿姨拿出糖果給我們吃的時候，我們會一邊流著口水咬著手指頭說“我不吃，我家里有”或者“我不想吃……”，直到身邊的父母對我們說“叔叔阿姨給你你就拿著吧!快謝謝叔叔阿姨!”之后，我們才敢伸手去拿糖果……或者還沒等父母開口，叔叔阿姨就看透了自己的心思，直接抓起一把糖塞到我們的口袋里……

其實開始我們不去拿糖果并不是真的“不想吃”或者“家里有”，而是因為沒有得到父母的許可。多少年過去了，當年的“糖果”依然會時不時的出現在我們眼前，但是當初給我們“許可”的父母卻不會一直陪在我們身邊，所以我們就繼續選擇不伸手去爭取自己所期待的“糖果”(從被愛到晉升的機會……)，而是試圖通過旁敲側擊的方法讓對方跟我們玩起了“躲貓貓”，并且期待對方早點“抓到自己”。

原本存在的轉機

如果從TA交互分析的角度來看這個過程就特別清晰了。向男人訴苦的女人其實是處在自由型兒童狀態，之所以女人處在這個狀態時因為她感覺身邊的這個男人是值得信賴和依靠的，是可以把憋在內心當中無處宣泄的情緒傾訴出來。而在這樣的情景之下，只要能夠保持女人一直處在這種合理宣泄的自由型兒童之下，其實就有利于其壓力的緩解的。

促使其繼續保持在這個狀態之下男人有兩個不同的方法——第一個就是自己也進入自由型兒童的狀態之下做好“陪玩”的角色，比如男人要做到跟女人一起吐槽、罵街，畫個圈圈詛咒那些壞淫;第二個方法就是男人進入照顧型父母，對于女人的“慘痛遭遇”表示無比的憐惜，通過言語(暖心話)和行動(摸摸頭、擁抱)等各種各樣的形式來撫慰心靈的“創傷”。

而在現實當中，往往男人平日里最大的優勢在此時此刻就變成了作死的元兇——飽含了理性與智慧的成人型自我!如果男人在遇到女人的傾訴之后只是被問題的表象所蒙蔽，那就會把解決問題的路徑定位在了幫助女人找到解決問題的方法，因此在一陣思索之后得出了前面提到了聽上去無懈可擊的“解決方案”，并且以成人型自我的狀態條理清晰的對女人的自由型兒童做出了回應。

假如說女人也是站在成人型自我的狀態向男人征詢問題解決的建議，那么男人如此回應絕對能得到女人的崇拜，但是當處在自由型兒童的女人并沒有等到男人的照顧型父母和自由型兒童，而是特別生硬、毫無情感的成人型自我，那結果自然就是更加感到委屈和憤怒--先前被別人點起的火又被男人澆上了油……

聊到這里，我們不禁要問幾個問題--究竟是女人錯了還是男人錯了?究竟應該是女人感謝男人的建議?還是應該讓男人反思自己是不是太過理性?

對于這些問題我們存而不議，而是先要搞清楚另外一個最重要的問題：為什么女人不直接說出來自己真正的期待和需求，而是玩這種“躲貓貓”的游戲呢?

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