婆媳之間注定是敵人嗎?

時間：2025-02-04 02:24 作者：修身堂

婆婆駕到，快樂全消

我跟老公是自由戀愛，戀愛時我們都是窮學(xué)生，但我們過得很開心。他很疼我，會為了我的一句話騎自行車跑到大西郊買小吃給我吃。

所有的不快從兒子出生、婆婆到來開始。在婆婆來之前，我原本是幸福至極的準媽媽，每天想像著孩子出生后的生活。婆婆起初答應(yīng)孩子一出生就來照顧我的，可小家伙出生了，她卻說：“你不是有產(chǎn)假嗎?等你產(chǎn)假結(jié)束，我再去吧!”我心里很不舒服，她可以不照顧我，難道也不疼自己的孫子嗎?

我上班后，婆婆真的來了，卻打亂了我們甜蜜的夫妻生活。婆婆是個要強的女人，凡事都由她說了算，老公對媽媽唯命是從。但凡我和婆婆有任何的沖突，老公總是站在媽媽一邊。有一次，我和婆婆吵急了，他居然跟我動起手來，雖然事后他向我道歉了，但這件事在我心里總是一個疙瘩。

雖然孩子交給婆婆帶，但我真的是一百個不放心，因為婆婆根本就不操心。比如，她居然讓孩子吃方便面、街上買的酥餅，絲毫不管孩子的腸胃能不能消化。孩子不到兩歲，不到六點就醒了，晚上快11點還沒睡，中午也不睡覺，睡眠時間嚴重不足，我讓婆婆陪他睡一會兒，婆婆說：“我們家的人都不睡午覺。”人家的孩子長得白白壯壯的，我兒子卻又黑又瘦，我能不心疼嗎?所以，孩子剛滿兩歲，我就把他送到了幼兒園。有人說這么早就把孩子送幼兒園不好，可是，我有什么辦法，遇上這么一個不操心的婆婆。

你的偏心，我很傷心

如果我老公在家，婆婆對我的態(tài)度好像還挺親，但如果老公出門了，她立刻就會換一張臉給我看，不是陰著臉不說話，就是嘟囔家務(wù)活累死人，或者計較我媽沒來幫我們看孩子。我媽在家?guī)O子，她帶的也是自己的孫子，有什么好抱怨的?何況，一到周六周日，她就像外面有一大堆事務(wù)等著處理一樣，一早就沒影兒了。給我的感覺像是專等著利用我的周末，把我困在家里做家務(wù)。

說實話，很多時候，我想提出讓她回家算了，大不了，我們請鐘點工。可是，這話我卻說不出口，因為婆婆無數(shù)次地在我老公面前說：“我可是指望你們養(yǎng)老了，等你爹返聘的工作做完，人家不聘他了，他也搬過來住。”老公也非常有孝心地表示：“當然是跟我們一起生活，還能讓你跟我姐過嗎?”

提起老公的姐姐，我的大姑姐，我的委屈更大。都說中國人重男輕女，可我覺得我婆婆愛女兒更多一些。婆婆在老家開小賣部的收入和公爹這些年返聘的工資，幾乎都貼補了大姑姐。大姑姐沒讀過多少書，又沒工作，姐夫老實巴交的，就會打些小工。生活上，他們的確比不上我們，可這是我們的錯嗎?憑什么，我們就要為他們的窮苦擔責任?最過分的是婆婆竟然要把拆遷補償?shù)姆孔咏o她，我老公居然也不反對，理由是當年姐姐為這個家付出很多。我想不通，我那一向節(jié)儉的丈夫居然可以如此大方?要知道，我給兒子買輛三輪自行車，他都說我浪費，說孩子騎不了幾天就用不著了。可每次回老家，他會給外甥買一大堆禮物，從學(xué)習(xí)用具到衣服，幾乎全套備齊。我不知道我婆婆用的什么魔法，讓兒子和她這樣一心一意。

前段時間，我出差了半個月，給兒子打電話，小家伙居然不肯接我電話，說正和奶奶玩“接竹竿”呢，沒空兒接我電話。我心里像是被打翻了五味瓶，他竟然跟奶奶好得不得了。你們可能覺得我太小心眼了，但如果你住在我家，就知道我的這些不滿是有道理的。打開冰箱，密封壓條上黑黑的，像八輩子沒洗過似的。每天早上起來，餐桌上永遠是老三樣，玉米粥加大頭菜，還有炒得幾乎要爛掉的青菜，既難吃又沒營養(yǎng)，婆婆連個雞蛋都不肯煎。幸好兒子在幼兒園吃飯，不然，這種早餐，我真擔心孩子營養(yǎng)不良。我進廚房，婆婆會趕我出來，說我炒的菜夾生、味道太淡，總之是種種不合她口味的嘮叨，可她想過給我們做合我們口味的飯嗎?

你看她有多偏心，做面條，我老公的碗里不是藏個雞蛋，就是挑瘦肉盛。你看她有多偏心，她兒子過生日，她早幾天就念叨著，到生日那天，她會做一大桌好吃的，原來她也挺會做飯的。可我生日時，我叫老公帶我去外面吃，她說我浪費，說過生日就應(yīng)該在家吃。總之，她的偏心講不完，每一件事說起來都叫我傷心。我雖然不喜歡她，但我覺得我對她不錯，換季時給她買衣服，感冒了趕緊給她買藥，可為什么，她就不會疼愛我呢?

過日子，大是大非的事很少，可是，這日子天天就這么過，我真覺得沒勁兒。我也想和她好好相處，可是，一想起她，整個心就被不高興塞住了。難道，我們只能這樣暗中較勁兒嗎?

今日的傾訴，多像一盤充滿雜音的舊磁帶，讓人恨不能丟到一邊去。一堆瑣碎的傾訴，沒有大動干戈的沖突，卻可以瑣碎到一碗飯之間的差別，瑣碎到全部記錄下來后，讓人讀后有哭笑不得之感。可是，生活中，有太多這樣的雞毛蒜皮充斥在家庭中，飄浮于婆媳之間，讓雙方看不到彼此，只剩下窩在心里隱而不發(fā)的抱怨。

這分明是一個沒有長大的不停要關(guān)愛的小女孩，雖然她已經(jīng)為人母，雖然她有獨立的工作，但她需要一份寵愛，在情感的需求上和愛的欠缺上，她依然是個孩子，不能獨立也不敢獨立，因為她心理上還沒有獨立。

很多進入婚姻的人并沒有成熟，所以，我們才會看到在道理上非常明白但實際行為卻自相矛盾的婆媳關(guān)系。她所有的抱怨不是在向婆婆索要媽媽一樣的愛嗎?否則，她怎么會對婆婆對自己的好與不好這樣在乎呢?

因為得不到自己想要的媽媽一樣的愛，或者說，在媽媽那里就沒有得到自己想要的絕對公平的愛，就會把著眼點放在婆婆的所謂偏心上，連婆婆不能及時來幫忙帶孩子也是對自己不好的證據(jù)，卻對婆婆在家庭的重要作用視而不見。生活上無比依賴婆婆，心里又有各種抱怨，這何止是婆媳關(guān)系的問題，根源還是在原生家庭未被滿足帶來的后遺癥。所以，你無法用一句懂事或不懂事來解決所有的矛盾與沖突。如果一個人一直都處在缺欠的感覺中，她眼里的世界就一直是虧欠自己的。

婆媳關(guān)系問題從來都是一個難題，但如果媳婦不期待從婆婆那里找到母愛，婆婆也不強求媳婦如女兒一樣孝順自己，知道彼此的邊界，雙方的沖突也許會少很多。

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