結婚的人必須是喜歡的嗎適合結婚怎么就成了降低要求的標準

時間：2025-01-06 02:21 作者：修身堂

最近看到心理咨詢師吳迪在她的博客麻辣情醫中提到，她在接受情感咨詢時，經常聽到80后說我不那么喜歡TA，可是覺得TA適合結婚過日子。吳迪發現，許多人認知中適合結婚過日子的基礎并不包括喜歡對方，號稱以結婚為目的，下面就一起去了解下結婚的人必須是喜歡你的嗎?適合結婚怎么就成了降低要求的標準?想要了解的朋友就不要錯過咯。

結婚的人必須是喜歡的嗎

看看我們周圍，這種情況還真不少。經常聽到有人問一個適合結婚的人和一個我喜歡的人，應該選哪一個? 也看到有人說愛一個人太累了，我現在只想找一個適合結婚的人好好過日子，在親友催婚時，最常用的話也是找個合適的人就趕緊結婚吧，要求不要太高啦。

仔細看看這些說法，不難發現，大家往往潛意識地把適合結婚的人與真愛分開來看，好像適合結婚的人就是個擁有各種優點、但總體來說家常又平庸的男/女配 TA再好也只是個次選，只有在我們沒找到真正喜歡的人而又急著結婚時，才退而求其次，選擇TA只不過為了一起還房貸、合作生育后代贍養父母，不需要愛也不需要被愛。

當具體問到他們，什么才叫適合結婚的人時，他們的標準往往大同小異男人心目中適合結婚的女人，是善良勤快、孝敬公婆、不亂花錢、擅于料理家務 ;女人心目中適合結婚的男人，是收入穩定、家境不錯、老實本分不花心。

如果再多一點兒，就是身材與外貌方面的要求了。這些標準本身也沒什么問題，問題是他們幾乎都不把相愛作為適合結婚的人的第一標準，然而棄除了相愛的前提，再來看這些條件，其實與尋找合作伙伴又有什么不同呢?

50后的婚戀經驗不適合80后的生活狀態

父母那一代，常常就是這樣做，并且將自己的婚戀經驗傳遞給自己的子女的。

吳迪說，80后年輕人這種觀念往往來自他們50后的父母，他們的父母守著低質量的婚姻活到60多歲，然后告訴他們的子女：結婚就是這樣的，本來就不需要互相喜歡，本來就沒有什么幸?？裳?。

這種落后的婚戀觀念，早已不適合今天的現實其實也不適合任何時期的現實，但父母那一代生活圈相對狹窄，對物質溫飽和自然繁衍的要求遠遠高于對精神生活與幸福感的要求，他們歷經苦難，習慣忍耐包括忍受低質量的婚姻，將爭吵與冷漠視為生活常態。

他們中的一部分，將對中得不到滿足的對愛與溫柔的需求投射到兒女身上，表現出強烈的控制欲和我都是為你好 ;另有一些，在人生的暮年選擇離異，逃離桎梏了自己幾十年的不幸福的婚姻，但也并沒有學會如何愛與被愛，如何處理親密關系;更多的人，就這樣繼續忍受下去，甚至早已麻木地感覺不到自己在忍受，只是在狗血情節泛濫的電視連續劇中尋找一點慰藉。

他們能夠忍受的生活，80后的年輕人可不見得能夠忍耐，因為在今天，人們已經根本沒有必要靠忍耐來生活了。這一代人，擁有比前輩更富足的物質生活和更多的機會，他們不再必須搭幫結伙才能生存下去，一個人過日子也能生活得不錯;他們也面對更多誘惑和更少的社會輿論限制，如果沒有足夠的愛情，如何能保證婚姻的穩定?

相愛是適合結婚的第一前提

吳迪提到過一個案例，一對戀愛大半年的年輕人，大多數時間在吵架，女生的媽媽勸她要求不要太高了，差不多就行了，他聽不懂你在說什么，就不要要求了他是個老實人，適合過日子。

吳迪問他們倆：你愛TA嗎?如果滿分是100分，你愛TA多少?你感覺TA愛你多少?男生答：我愛她70分，感覺她愛我20分。這讓吳迪驚訝他怎么敢跟一個愛他只有20分的女生結婚呢?

每個人都知道，婚姻生活中有許許多多必須面對的摩擦與齟齬，如果婚前彼此滿意度就不高、缺乏深厚的感情基礎、對對方沒有足夠的喜愛，那么婚禮之后又要如何面對各種生活瑣事呢?

兩個來自不同家庭的人走到一起建立新的家庭，本來就要面對很多生活方式的改變，如果甚至都不那么愛對方，那要如何良好溝通與磨合呢?

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